我以为已经忘记了他，我以为已经放下前尘往事，当狄离那一声颜儿在耳畔响起的时候，我心头依然荡起涟漪。

　　我蹲在地上继续地摘那菜叶子，我装作没有听到，但我的手却再也无法控制地抖动起来，我强迫自己平静下来，但是头脑一片混乱。

　　叶子摘完了，我又重新再把它们一片片地撕碎，如果他不走，我就撕到太阳下山。

　　“颜儿，那菜今晚还能吃？”

　　狄离的声音带着微微的笑意，他还是没有走，我知道已经无法再避，也无法再躲。

　　我站起来，昂着头拿着菜叶子进里面，但却不看他一眼。

　　“颜儿，离知错了，离真的知错了，对不起，是我让你受了那么委屈，让你受了那么多苦。”

　　他的眼满是愧疚，双手一拉将我拽进怀中，因激动胸膛剧烈地起伏着。

　　“你认错人了，我并不认识你。”

　　我冷冷地说，我绝不会与他有什么纠缠，即使我可以原谅莫忧，但我绝对不原谅他，即使我可以不怨不恨莫忧，但我不会不怨他。

　　“颜儿，别这样，离真的知道错了，离也煎熬了十几年，这十几年没有一天不活在悔恨中，这十几年没有一天不想念着你。”

　　他的声音，他的气息，他起伏的胸膛，一切都还是那么熟悉，但是我们已经回不去了。

　　我没有挣扎，我知道一切都是徒劳，无论他搂得我多紧，我都是冷冰冰的，他的性子，我越是反抗，他越是执拗。

　　“颜儿，离真的很想很想你，日日夜夜地想，发疯发狂地想，求你原谅我，求你，我真的错了。”

　　“颜儿，是莫忧告知你在此地，她说你不肯原谅他当年对你的伤害，不愿接受他的照顾，但他不愿你孤零零在此度过一生，你不知道我收到信函的时候，是有多欢喜。”

　　“我那时年少气盛，我在乎你，也想你也在意我，你是我唯一爱着的女子，我狄离这一生后宫无后，即使到退位都无后，在位这些年，不知道被御史台弹劾了多少回，甚至有臣子以死相谏，说帝者后宫不可无后，但我一直空置着后位，一年又一年，只想寻回你。”

　　“年少时，心高气傲，即使在意你，即使把你放在心尖上，但却不肯承认，颜儿，我是真的爱你，爱入了骨子里，心心念念都想着娶你为妻。”

　　那年我夜夜留宿在新选进来的丽昭仪处，人人都说她学了什么狐媚之术，将我的心勾走了，只有我知道，我夜夜留宿是因为我从她眉眼处，我找到了你的影子。

　　虽然我不爱她，但她起码不背叛我，起码一心一意对我，而你心里装着别的男子。

　　梅花盛开的时节，丽昭仪央求我与你一起去赏梅，我带她去了，在梅林下喝酒的时候，我想得都是你，我想陪在我身边的人是你，我恼怒我一颗心都给了你，为什么你爱的人不是我？

　　当我听到如天籁的琴音在梅林响起的时候，不知道为什么？似乎冥冥中有一股力量驱使我朝梅林走去。

　　你在梅林中弹琴，苍白的脸庞是那样的哀怨，以前无论我怎么求你，你都不肯为我奏一曲，虽然我知道你是希望我原谅你，你才做出这样的举动，但我坚硬的心还是一点点软了。

　　只要你真心悔改了，只要你真的不会再见他，我可以无原则地原谅你，但我没想到你做这些，都是想我去救你的边国，你养在深宫中怎会知道这一切？除非你一直与莫忧还有联系。

　　你需要我的时候，就这般煞费苦心地讨好我，你一而再再而三地背叛我，为一个将我弃如草芥的女人，牺牲无数将士的生命？我值得吗？

　　我当时是嫉妒恼恨得失去了理智，出手不知道轻重，我不知道我这么一推会让你流产，让我们的孩儿没了。

　　你不知道，你有了我的孩儿，我有多欢喜，我做梦都笑，我不知道这一推斩断了你我之间的牵扯情爱，若我知道我宁愿砍了我这手，我也不推你。

　　其实你不知道，我收到你父皇的信的时候，我已经准备发兵去救边国，大军已经准备好，就在明天出发，但你那天的煞费苦心，让我心冷如冰。

　　那一刻我真的很恨你，恨你的残忍，恨你的欺骗，恨你的无情，心里装着别的男人，肚里怀着别人的孩子，居然还有脸面来求我救你的家人？你真的当我狄离的心宽大到可以无视你带给我所有的屈辱？

　　我问自己，为一个这样背叛自己的女人，让我的将士与强大的瀚国抗衡值得吗？我临时将大军召回了，这是我做过最后悔的决定。

　　这天后自己躲在御书房里两天两夜，不吃不喝，甚至不上朝，没有人敢来见我，也没有人敢劝我半句。

　　第三天我还是狠不下心，派兵去救边国，但想不到大军去到的时候，边国的宫城已经在熊熊的烈火中焚烧着。

　　我虽知道边国弱小，但不想到竟到了这般不堪一击的地步，瀚骁领着瀚军所向披靡，在边国如入无人之境。

　　得知这一消息的时候，我重重地跌坐在椅子上，心头竟然萌生一种恐慌，我感觉我与你终于是完了，彻底完了，因为对你来说，我连利用的价值都没了。

　　我发现我居然可笑到这种程度，居然还甘心被你利用，也不想你与我毫无关系，爱你，爱到如此卑微。

　　我心中萌发了无数次想去看看你的念头，但最终还是打消了，你如果知道这个消息会怎么办？你一定会很难过？

　　我当时觉得自己我真的已经无药可救，对这样的一个女人我还心疼你，还在乎你的感受，我真的是疯了，疯到为一个女人连最后一点尊严都没了，连一点羞耻心都没了。

　　但最后我还是抵不过心头的挣扎，在夜深人静的时候，朝冷宫走去，这一晚的风很大，大到迈出一步都很艰难，大到沙子数次吹进眼睛。

　　远远的，我看见一个黑影蜷缩在大树下，一动不动，如被人遗弃的小孩，是那样的惹人怜爱，你居然如此不顾惜自己的身体？当你转过身子的时候，我对上一双空洞而无情的眸子，你看着我，但似乎对我视而不见，这种陌生的感觉让我很惶恐。

　　你径直走回寝宫，我木然地跟着，不知道为什么。

　　回到寝宫你继续蜷缩在床上，看也不看我一眼，这让我愤怒。

　　我硬是将你拽下床，手很用力，但你却一声不吭，冷冷地拍着身上的尘土，当我看到你扁平的小腹时，我震惊得说不出话，怎么会这样？你的孩子呢？

　　你居然轻描淡写地说没了。

　　当时我以为这个孩子不是我的，但为什么听到你说没有的瞬间，我的心又像被剜了一块，你竟然说是自己亲手杀死了他的，你充满寒意的笑声在寝宫回荡，是那样的凄厉，但又是那样的快乐，你的笑声竟然带着报复的快乐？

　　看到你这种表情，看到扁平的腹部，我竟然感到是我的孩儿没了，为什么此刻我竟然感觉是我的孩儿没了？

　　但无论我怎样激动，无论我怎么痛心，你都是冷冷的，似乎一切都与我无关。

　　我当时以为是因为我不肯是不肯救边国，你要杀了我的孩儿报复我，我从没想到是自己让你没了这个孩子。你说孩子真的是我的，你骂我不配做孩子的父亲，所以你亲手杀了他，你说你恨我，永生永世都恨我。

　　你眼里的恨意让我颤抖，让我战栗，我不要这样的结果，我要我的孩儿，这样的你让我恐惧，让我陌生，因为我从你眼里再看不到一点点爱意，全是恨。

　　这一夜，你疯了，这一夜，我也疯了。

　　我在黑夜中站了一晚，无论多冷的风都不能吹走我身上的痛，一整晚你那凄厉得叫喊，你那疯狂的大笑不停在我耳边回响。

　　你的痛我听到了，你的痛我知道了，那我的痛，你可知道？没了孩子，我的难过不亚于你。

　　我送了你去尼姑庵，那里是佛门清净地，我希望你在那里能尽快忘记伤痛，我也希望你能冷静，你的疯狂让我害怕，但同时也让我愤怒，愤怒你随意地舍弃一条生命。

　　我不允许师太替你落发，因为我的心里始终有你，我并不是真的想你一辈子留在那里，我的心中总有期待，期待新的开始，期待新的转机。

　　但我不知道，我这一个决定，让彻底失去了你，让我悔了一生，痛了一生。