生日的那晚，我守在住处的房间里。∫妹陪伴，没想到她有事，自己还是得独自来过生日。
这是自己度过的第三十个生日，也是数不清孤独岁月当中的一天。啤酒、炸鱼、鸭脖、凤爪、薯片零食堆了一桌子，虽然像模像样的买了块月饼大小的蛋糕，插蜡烛时，由于廉价蛋糕奶油太稀，都插不稳当，歪歪斜斜，就像是小时候玩鞭炮插牛屎一样。
点燃了蜡烛，烛火扑闪扑闪，还有两根居然自动熄灭了。我内心孤独，气氛压抑凄凉，倒像是忌日。我闭目低头。本来是许愿的时间，许愿完了之后再吃掉蛋糕。我突然感觉羞辱气愤，破口大骂：“那些贱货只知道花你的钱，关键时候就消失，真是冷血！你就是一肥猪，只他妈的知道吃吃吃……”
我一把就将这块蛋糕拍碎，掀入了垃圾篓里。
我站在窗边，遥望这座灯火辉煌的都市，灯光闪烁，多么璀璨夺目啊，多么令人向往。连天空中一朵朵形状饱满的云都映得又白又亮，白得像莫莉的脸，白得像网上的那些诱惑人的性感大屁股。再看看玻璃里反射出的自己，难道这就是人生，这就是生活吗？这块中国最肥沃富饶宽阔的土地上，生长出的是这样歪歪扭扭的人性，还是人性本就是如此？或许我们只是罅隙里生长出的一些边缘物种，为了争取一丝阳光，一点养分，不择手段。
我在这座国际大都市工作生活了几年，始终是个边缘人，我骂着恨着的那个女人，在sh生活了一辈子，自以为高人一等是上层人，她其实也是个可怜的边缘人。她身边人都是荣华富贵，出国度假、购物如入后花园，她也该拥有同样待遇，自己却连找个对象都难。
我在睡觉前下了决心，今晚不看乱七八糟的片子，不做“档内操”，也别去想小玲子，对这个得不到的女人念念不忘究竟又有何意义呢？不要总在最脆弱最无助的时候想到她，她是镜中月水中花，她只是我的一厢情愿倒映出的一道残影。生活磨砺我，是让我更坚强，而不是越来越像个急待哺育的小孩。
生日过后，我想自己需要静养一段时间，最近工作太累，精神压力大，自己有点发虚、盗汗，怕风怕雨怕太阳，怕与人接触。我在人少的时候去了超市，弄了点nx枸杞，红枣，掺水掺红糖煮上一通，管它有用没用，看看能不能补补身子，以恢复元气。
为了恢复心理状态，身体好转之后一口气连打了好几场《英雄联盟》，胜多败少，升了等级，得到了赞誉，给我提升了极大信心。
有天，我偶然翻看微信的时候，发现莫莉凌晨突然发烧被家人送到急救室，自拍了一张病怏怏的表情，还发了一番感激父母厚恩之类的话。我想可以编千万种借口，千万别说自己病了。
我觉得她很可怜。
我是准备彻彻底底的忘记她，就把她微信删除了，别费我流量伤我元气。
我走过这段坎坷的恋爱日子，最终的结果是，我并没有和任何一个人建立真正的感情，没有哄到一个人上床。我这头也是不太认真，猥琐，儿戏，算计，罪有应得。我从内心来说都不爱她们，没有人走进我内心，没归属感，只是为了呼应那算命先生的胡言，打发那啃噬人骨髓的孤独感，释放**与压力。今年大势已去，看上去似乎也难有什么姻缘了。
我删除掉了手机里所有关于她们的信息，我躺在床上，舒舒服服的睡上了一觉。我想自己很长时间都别谈什么恋爱了，清静的过好自己的孤单日子。没有纷争，没有苦恼，也挺好的。
由于工作忙，加班。夜深了，我下班步行总是走在闪烁的霓虹灯里。
小街口新开了一家店子，当他们把鲜红、屁股般大小的“足浴、保健、指压”等字贴上玻璃门，里面沙发上倚靠着几个浓妆艳抹待解救的失足妇女的时候，我的心思活焕起来了，眼珠子也不自觉的瞥向里面。
这些装着厚实玻璃门的小门面房里端坐着一列女人，她们看上去：文静温和，不疯不躁；胸口袒露着，不拘不怯；都是白晃晃的**，不瘪不垂；明码标价，不欺不诈。
店子就开在小卖部、小诊所、餐馆、理发店的旁边，跟日常用品店毗邻。如果说去买牙膏、吃饭、理发是日常消费，那么和他们并排在一起的店面，既然存在，就说明可以进入日常。性似乎是摆在台面上的一种商品。
如果恋爱奢侈、昂贵、娇弱、欺诈、不可得，那就绕过它，直接购买性吧。走大欲走的那条路。
前段糟心的生活过后，让我产生了一个歪曲的邪念――谈恋爱不如找小姐咧！从认识一个人到接触再去交往，直到熟悉，一点一滴，多费心思精力呀，如同培育一个小生命一样。等两人见面了，在交往时，还得付出财力，每次出去吃饭都要花上几百块钱，再买件小物品，千来块钱就没了，遇到节日生日还得大出血。如若做错了事，说错了话，或者得不到对方的满意，换来的是堆责怪和轻蔑，还有受气，费尽了力讨不到好。她可以发脾气，你不可以，她需要你安慰，没人来安慰你，她在精神上很脆弱，怕老、怕丑、没有安全感，需要你无时无刻的去哄，需要你低三下四。当你想和她好，或者更进一步，掏心掏肺真心诚意想甜甜蜜蜜谈场恋爱，或者是做男女该做的事情的时候，此时她会问到车、房、户口。你的手心直出汗，心里发虚，瞬间矮半尺。于是，她便有了原则，变得矜持起来。一个圣洁的处女出现在你的面前啊。牵手就是品质有问题，勾肩搭背就是轻浮，就是变态，男女之欢更是遥遥无期，想都别想啦。而小姐，花的钱不过一顿饭，废话屁话不多说，会让你见不得人的心思得到充分满足，让日日啃噬着你精神、折磨你**的**得到宣泄。
如果在路上遇见了一位**的女神，你想吊丝可能一辈子都摸不到她的手，欣赏不到她的玉体，甚至连知道存在的机会都不会有，透明人而已！但在小粉屋里，找个同等身姿的，花几个臭钱就能解决问题。钱花得大方，人家还会把你当爷！所以，上天关上了一扇门，却不知道门角有个耗子洞。
我想我马岩岩老实了一辈子，能不能做点坏事，体验一把？但我要找好充分的理由，说服自己脑子里的保守派。
有人赞誉它，有人唾弃它，里面到底怎么个回事，难道自己就任凭想象和流言支配？门又没上锁，没人站岗、装电网，又不需要审批，花两个钱就行。全世界都有禁烟禁毒日，却没有禁娼日。全世界都歧视、压迫“同志”，男人在外乱搞臭搞女人，人们只会说：
“这是男人的本性！”
“这哥们有钱，真有本事！”
“一把年纪了，身体还这么好！”
大胆进去之后，勾搭几句，谈好价钱，就可以理直气壮的去搂抱，亲吻，抚摸，摸别人总爱藏着掖着的那些地方，看平常人看不到的地方，享受着皮肉带来的欢愉。对方也取得了你一段时间的劳动成果。这简直是一场各取所需的生意啊。片刻之后，人们又回归到圣洁。穿好衣服，各自回到各自的世界，继续扮演着好男人好女人的角色，继续的一本正经，人模狗样。
我尽管能找到一些理由，并唆使自己择机进入，但顾虑太多，害怕染病，害怕被警察抓，害怕“仙人跳”敲诈，总之，那些玻璃门看似透明，却胜似铜墙铁壁般难入。里面红色的灯光就像是炉子里的火，发着光与热，也刺目灼人。看似自由国，实为禁区。我不敢前往，哪怕只是胯骨扭转个90度，多迈个一两步，我都不敢。我只在路过时扭着脖子，从黑暗角落里死死的去盯着里面像商品的性感女人。我也想跟大欲一起去，但是这种事自己知道就行，大欲未必会守得住秘密，别传进了同学圈，弄不好会臭名传千里。
我庸俗不堪，眼神里喷射着欲火，与迎面走来的男人一样，都是一双饿狼似的眼神。要是在多年前，我会高傲的认为自己一辈子都不会跨近这个圈子半步，不会与这个族群的人有半点干系，但现在我终于知道了，如果一条大路足够宽敞顺畅，就不会有人去钻旮旯缝隙了。我不比任何人占有更多资源，更多优势，并且社会是一个整体，没什么跟你是绝对绝缘的。
往来多趟之后，没发现有人在闹纠纷，也没有黑社会敲诈，更没有警察在里面抓人捕人，反而见到不少消费完成的男人，出门时显得一身轻松，步态轻盈，脸上充斥着常人少见的满足感。这使我“逛一逛”的意志逐渐坚定了起来。于是我改变了下班的线路，绕一绕，去更加僻静的角落找准机会进入。
首次“消费”之前我特意向大欲咨询了一下。电话打去，表面上是关心他的生活，调侃调侃，实际上是打听他近期有没有去过那地方，服务的费用是多少，有哪些注意事项之类的。大欲的答复则是：“马岩岩，我都已经很久没去过那种地方了，我觉得这不是什么正路，也很虚无，花那个冤枉钱还不如认认真真找个女人谈谈恋爱。你要是有认识的给我介绍，我的要求不高……”
我想大欲你太浅薄，装什么假正经。
这天，趁着近段时间工作轻松，特意取好了钱，准备前去消费。之前已经把路探好，下班后顾不上吃晚饭，立即前往。
街上岔路深巷很多，随便拐个弯就遇到一家。远远的从玻璃门里投射的粉红色灯光就像是召唤。走近了发现里面有两个年轻的姑娘在玩手机，她们看上去年龄不大，相貌跟我在学校公司遇见的没什么差别。她们发现了我。我的心脏像是被只猿猴挠扯一样，蹦得眼前直发黑。尽管人行道上没有人，但是路边偶尔有车驶过，一辆挤满人的公交还在不远处停下了。说不定那辆车里下来公司同事，一眼瞟到了我，从此身败名裂。我要绝对的安全，我这次还是没准备好面对风险跟牺牲，因此没迈进去。
我继续前行，沿路又遇到了三四家打着按摩保健招牌的店子，灯火更诱人，可我害怕女人灼灼的目光。她们穿着黑色的晚礼服，像法官端坐着，我要是进去了必定遭受审判。我实在是很紧张。
我又拐了弯，穿插过小巷子，上了另一条街。这里有夜市，人来人往，更是热闹。炒饭摊铲子与炒锅发出清脆的叮当声，而卤菜摊上摆着一排排赤红小龙虾，还有动物的各种边角部位，口条、猪鼻、鸭舌，牛鞭和硕大的牛蛋，全是这些怪异食物，人们挑挑拣拣。气味复杂诱人，可我觉得自己一点都不饿。
有几家“粉色屋”就开在夜市边上，里面灯光更亮、更粉艳、更豪华，真不知道那些人怎么想的，难道不能开在僻静的地方吗？女人的身上不会散发扫兴的烧烤油烟味吗？难道他们卖的就是烤肉味的，跟催我肥的薯片一个口味？灯泡不能换个小功率的，省电又节能，非得要挤在超市餐厅旁边？这也太为顾客提供方便了。如果不是法律压着，他们绝对比任何服务机构更为顾客提供方便。
我只得放弃这里，又路过连着的几家。有家外面装饰着罗马柱，里面大理石，像是座雅典神庙，这也不奇怪，它旁边就是家证券交易所。我若进去还要踏上去好多台阶，上到这里的，估计整条街上的人都会看见这位风流的凯撒。
有的店子在房产中介旁边，中介公司即使半夜三更都是灯火通明，人还坐得满满当当的，他们盯着路人的眼神就跟自己盯着红灯女一样，即使半夜都关注过往的路人是否花个几百万买楼。
就这样，一连错过了几家，我想到了住处也没剩下几家了。我今天是一定要进去的，以证明自己还是个男人，男人要带点动物特征。男人一半是人，一半是野兽。要去征服女人，征服这个世界，要来点真实的，自我折腾有何出息？胆怯懦弱又有何作为？这么点事都做不到，以后还能做什么大事！还有，自己两腿之间的“武器”已经很久没有实战了，这也相当于验验“枪”，如果发现有问题赶紧趁早就医。
我一路琢磨，最害怕的还是名声，名声这东西无声无形，却能压死人咧。如果是怕羞怕名声臭掉，但假如这条街上我能遇到一个我认识或认识我的人，我就绝不进去。这个理由毫不费力的得到验证，我上班一年了路两边的人一个不熟。假如有邻居试图把女儿或者亲戚介绍给我，我就不进去。我还是劝自己省省，这种白痴的假设都敢做，比招摇撞骗者更无耻。说实话，在这座城市，我只能算个尘埃，透明人，存不存在其实没什么关系。
我离住处小区更近了，只隔一条街。这是我今年觉得最快的一次回家。
这条街上还有最后一家按摩房，两层楼的式样，楼下开店，楼上接客。我想如果错过了这里，恐怕今天的计划就泡汤了，当我鼓起勇气，准备迈进这第一步的时候，突然有个四五十岁穿得花里胡哨的老男人插在我前面，刚到门边就被那些露着亮白长腿的妞迎接进去了。
都这份上了还插队。我不愿意跟别人在一个屋子里碰面。今天日子不太好，完全不适合进去。
我这人有个毛病，产生了念头之后一定得去实现它，非完成不可，因为不光我有期待，我的下体也有期待。
我闷头闷脑唉声叹气的回到了住处，像头野兽进了笼子，十分躁动不安，连看了几部东洋片子都无法缓释。我想自己第二天哪怕是被拉到菜市场砍头，掉脑袋也要去。
第二天天气却不好，不知道哪个方向刮来的阴冷风中夹着霏霏细雨，我只得将时间往后推。
(本章完)