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　　送你的雨伞，挡住了我的风雨。

　　2014年12月临近春节，痛苦的我天天卧床不起，不争气的眼泪不知多少次打湿了枕头，不知道多少次夜里叫着燕子的名字的从梦里噩梦醒来，家人为我愁断肠，亲戚朋友已一穿十，十传百，有的说从北京回来，进了传销疯了，有的说就是懒，总之村里沸沸扬扬的。

　　爸爸也从成都回到了攀枝花，跟小叔们在工地上。

　　想起快五十岁的老爸，已经为哥哥的婚事够愁了，妈妈在我十一时不知生了什么病，掉了头发，为我让我哥俩念书，那时我没记错03年吧，自从有了之后，爸爸就没去跑商贩了，家里没啥钱，能拿出几百块钱的已经不容易了。因为在我出生之前，还是祖辈留下来的老房子，家里就重新盖了新房，一千块吧！那时在山村一千块不是个小数目，我还在想假如我真是女孩多好，不用花太多的钱养我。因为在我们那面山村姑娘即使姑娘嫁了人，也比得起儿子孝顺，还存留这样的封建思想，我觉得我爸也是个文化人，应该压力来源于爷爷，大伯他们。直到后来，我出去打工，我才知道，爸妈为啥后来又生了现在妹妹的原因，于是我热泪盈眶，觉得自己亏欠爸妈太多了，觉得不理解为人父母的苦心。我妹妹小礼也是我带走路的，在初三时领过她念过学前班，洗衣做饭，辅导功课。对她的感情，比大哥更深。

　　不想再堕落了，不想沉思了，虽然一切没了，但我还有一口气在，不为自己为爸妈生错我，而没选择抛弃我，并且把书念出来，而感恩吧？

　　十五号我永远也不会忘记的日子，还下着冬天的小雨，我跟妈妈，商量了，我要去上海，她看我现在骨瘦如柴的样子，怎么能放心让我去！因为爸爸在外面打工，后来妈妈打电话告诉了爸爸，也不答应我。那时我跪在地上求妈妈，妈妈也没办法跪了下去，b啊，你怎么这么不听话啊，那时正犯抑郁症的我选择了以死相逼，妈妈才答应。现在想起来，也是无奈得很，妹妹哭得直拉着妈妈，哥哥你要去哪？

　　走的时候，天空漂着小雨，妈妈说你滚吧，永远也不要回来，我知道妈妈刀子嘴豆腐心，也是疼在了哪已伤的心口上，走到我家前面的山坡上，妹妹送来了一千块钱，说是妈妈给我的，我也是有点掉泪了，拿了一百块给了妹妹，叫她好好念书。二哥，下半年回来给你买新书包。妹妹也哭了，说二哥再见，你要听妈妈的话！

　　这样话能从八九岁的小孩说出来，而我却…;

　　哎，人生也是忠孝难两全啊！

　　一个人流着眼泪，走在哪条家乡的小路上，天空漂着小雨，那把雨伞是当初买给燕子的，不大不小，当了镇上坐了客车去了县城，住了一晚。虽然当初哪豪气冲透长安的勇气没了，但还是懂得了一些从未有过的经历。我是不是成长了…;

　　第二天，从会d乘坐大巴直达cd，有住了一夜，第二天准备出发上海。

　　凌晨四点准时起床，退了房间，去了候车室，等着那一列久违的铁皮车，我写下来这样一首诗

　　蝉说

　　蝉抱高枝歌两三，食露饮玉不怕寒。

　　旭阳升起夕阳颤，惹得孤雁荡秋山。

　　一人坐在车窗旁，看着即将破晓东方，

　　默默的祝福自己，而燕子，却让我忘在了爸妈重要的范畴内！

　　到了上海静安寺，江苏老同事来接了我，还是样在会所上班，四千一月，当天我买了被子，一切生活用品，就这样上班了，后面的工作烦恼让我更是痛苦不已。

　　一月份身体还好，勉强了撑下来，拿了整整四千，也就全存了，同事们全都要求去聚餐，我也跟着去了，喝了点酒说是为了迎春节，我也就挂念妈妈，多喝了点，回到宿舍已经天亮了，下午还继续上班呢！于是一觉醒来就洗漱去上班了，江苏老同事升经理了，于是下班后又为他庆祝，去喝酒去了。

　　桑拿会所在上海大街小巷里常见，好像那面都习以为常了，平时同事们都出去玩去了，我就呆在宿舍里忙着赶我的诗集稿，

　　我跟他们兴趣爱好都不一样，江苏老同事是之前在成都做餐饮认识的，应该是觉得我人不错，他才帮我在上海安定下来。

　　他喜欢出去鬼混，几乎一个星期去一次，虽然自己就是拉客的，但天天看着只要是男的，都甚得慌呀，又何谈处于那种坏境思想！

　　他们的兴趣爱好，大概我都清楚，下床阿飞喜欢磨牙，里屋小学喜欢听歌，一听就是一夜。而我呢喜欢说梦话，呵呵，而现在我把他写在这自传里，我写的大多都是亲身经历，都是充满希望的，没有故意去编造自己有多伟大。

　　忙了一个礼拜的业务时间，我终于诗集稿弄好了，发给了印刷厂，叫他们帮我排版做一本样本，花了五六十块钱。

　　忙完了诗集的事，我于是就在心里期待着，能早点拿到诗集。还在思考一个问题，我还信真爱么，难道真的只要有钱，才能拥有幸福，我还是搞不清，于是爱情抱着爱错了人的态度去看。

　　呆了两月，我染上一个坏习惯，那就是自己解决，第三月我开始彻夜不眠，解决以后疲倦安眠，时间长了，肾就会虚，而且又有抑郁症在身。每当我经过磨坊区就有那种浮躁不安，哪暗红的灯光应在地上，显得格外妖娆。

　　就这样我开始，沉沦不安，心思全是那不堪的画面，直到我拿到诗集那天，我才好好睡了一觉。

　　那天上班，我显得格外精神，同事都问我昨晚出去快活去了，我说开玩笑，自己能解决，何必花钱呢？

　　就在静安寺过完了春节，会所也放假，二月中旬身体就出现了异样，工作上出了一些瑕疵，我开始深深知道，这种不良习惯对身体

　　伤得何等历害，可是没办法，我只有这样，但抑郁症严重了。

　　我开始不跟人说话，客人也何等的可恨，记忆力严重下降，嫉妒同事，脾气暴躁。

　　直到这天，客人的一双鞋，被其他客人穿错了，经理被总监发了款，没办法都是同事，无奈啊！第二次又发生了，经理又被发款了，经理把我叫进了办公室，对我说，你最近怎么的，状态呢？已经不是一次了，他说些啥诗，谈啥狗屁梦想，不切实际。

　　最后我话也没说，离开了办公室，第二天交了辞职报告，准备回成都，那时我身上将近一万多块钱，回到了成都，正好是南方的夏天，我休假了半个月，好了许多，回家了一趟。

　　这时已经离开燕子一年，她结婚了，快有了孩子，不是我的，陌生人的。她说她想我了，他老公对她不好，我心里阵时疼得厉害。既然过去了，随他过去吧，我无法干涉啊！

　　2015年的农历五月。

　　回来的路上写了这样一首诗:

　　归蜀感

　　金江盘旋绕千山，

　　晴空万里娇娇阳。

　　诗仙太息蜀道难，

　　轻车已过万重山。

　　我回到了家里，正好赶上端午，跟家人过了一个节日，心里甜甜的，爸妈看我好多了，而且胖了不少，还挣了钱，心里挺高兴的。

　　在刚进入初夏季气。南方的空气已逐渐变热，而上海飘起春后的落雨不说，还吹起幽凉的风吹得是那么得瑟，冷得让人穿起厚厚的羽绒服。回到四川的几天里，感觉整个人都是在温室里生活似的，这种感觉大概随我一个礼拜左右才消退。白天睡在出租房里写诗歌，晚上更是糟糕，尽是失眠相伴。随之而来的变化，令本人大吃一惊，从头到脚全是慵懒，躺在床上就是放不下那丝丝适逸。我想是在上海上夜班时累下的劳意吧，回到四川后总是不习惯平日的生活规律，就没留意以就如此过之。迷迷糊糊的在床上过了一个月，每每肚子感觉到饿意时，才会去小区附近的菜市场买菜做饭。时而是一顿，时而是两顿，没规律极了。有天中午心里觉得该找班上了，这样下去不是道道，打开五八同城投了几份简历。那后面的三四天里，接电话都接爆了，去处处面试，给予我的尽是工资太低，我也就打消了在四川上班的念头。外地的朋友给我来了几个电话，叫我去北京做餐饮，于是我直言拒绝了。应该是这几年在外漂泊的缘故吧，这使我厌倦了城市的生活，也厌倦了处处离别伤离人。我的心太过浮躁，需要好好静静了，不再为情所困，浪流光阴，珍惜流年，不再忧愁风雨了。时间匆匆而逝，似流水一去不复返，两月的租房协议日期到了。向房东交付了房门钥匙，收好了所有的家当，向会东老家出发。老家的一山一水，物物依旧如此，只不过当初像我这般年龄的毛头小子长大了，夫唱妇随了、大人不再是大人、早已弯下老腰，正享天伦之乐呢。当嘻戏的小儿与我相遇呼我叔叔时，我是羞涩得无地自容啊，小儿他爹小我几岁呢，现已经是两个小儿的爹爹了，而我一事无成，也就不谈成家了。中午时微风幽幽，远望玉米地里一遍绿浪，土豆地里又是一遍白的紫的花儿摇晃着，耀眼极了。我卧在槽门口柳树下阅读，透过房檐再穿过柳荫，能在隐约里看到蓝蓝的天，白白的云，好看惨了‘悠悠荡荡，无影却多变’在心里埋下这一句。时间的脚步缓缓，慢得像一个年过古稀的老者走路颠颠前进。闲逸的心情迎来了又一届的高考，又是叹息出门已经三年了，老同学人家结束高中生涯，而自己的三年交给了风雨凄凄，一脸的挫磨唉，唯一的尽是不完的可悲！落情不久迎来了端午节，好久没在家里过端午节了。山坡上摘杨梅和萢儿，丛林里捡蘑菇，甚是有趣，这些儿时的必需，现在就当回忆吧！这时的南方早已接近幕夏，万里群山碧，丛里全是绿，庄家正是生长的期间，农人也是忙碌于地里除杂草，也便农作物好盛

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