还有24天宝宝就要出生了。期待中。

　　今天我又在抱怨我的妈妈。我真的不想抱怨她，因为知道她不容易。可是就是不开心。因为我想到了我的学业。我那年那么想上学，可是因为没钱没办法上，如果是妈妈的能力不足，没有办法我也就没有那么多的怨气，可是她那个时候是把钱借给姨姨盖房子去了，那个阶段我体会她不容易，希望她自己能攒点钱日子过好一点，没有想到她会这么花出去，每次和她抗争，她都不理解。没办法。所以高中没有学。我的内心里充满了怨气，不开心，因为理想也没有办法实现，还耽搁很多时间，我以为她回来之后会更加的疼爱我一点，毕竟她很早就去打工了，一年也就回家一次，就过年那段时间，其实心里面是很喜欢她，很想念她的，可是她回家我就会被骂，被批评。总之就变得很矛盾，很喜欢又很讨厌有人在骂我，而且是我不能理解的骂。

　　过了那么久，慢慢的苦日子我都熬过来了，还是很不舒服。每次想起来心里不开心。

　　其实很多时候我也明白是自己不对吧！以前说做一件事，可是奶奶说不做，然后我就没有下文了，也不去动。后来有一次做艾米果，我摘了好多的艾草，结果奶奶说不行少了，就没有做。那些艾草也坏了。其实很多事都是这个样子，我没有干劲，家里人也没有。那个时候大概十来岁。同龄的人，他们家里人不许做某些事，他们都会自己动手争取，像做手工，学校里发的材料，他们都会自己想办法，而我没有，只会眼巴巴的看着别人。然后很羡慕。不动手的那种。每次回忆起来，我也不知道为什么我不动手，看了很多家里人的成长，差不多我们都不是爱动手的人。虽然脑子很会想办法，但是不行动永远都为零。

　　那年其实我的潜意识知道自己家里穷，我妈妈肯定不会给我交学费的，她每次看我都像看仇人一样，每次向她要学费，她都很生气的说我不是她一个人的孩子。从小到大都是这个样子。那年我想到了写文章，寄出去挣钱，可是我记下了地址，也没有选择写，我模仿了好多好多小说的内容，也没有寄出去，就连老师夸我写的很好的那一篇我还撕掉了。其实是我自己切断了我对于自己的理想的追求。对美好的向往。我自己的内心知道自己做了什么。其实就算出生贫困仍然有很多的办法可以让生活变得更好。可是我的不知道为什么我会自己把自己放弃。

　　我在等待我的妈妈她可以像书里写的那样，能够让我感觉到温暖与爱，可是她没有像书里写的那样子美好，像天使和神明一样。我以前也希望自己能够做的很好，做一个好妈妈。可是等到我谈婚论嫁的时候发现我也做不好一个好妈妈，我不确定我以后会不会打小孩，会不会骂小孩。会不会把对生活的焦虑宣泄到孩子身上。本来还有很多方式可以让自己和孩子更好的，可是潜意识里就是不想动，没有动力的感觉。

　　潜意识里想挣很多很多钱，其实想挣很多很多钱的人，他缺少的不只是钱，而是爱与归属。可是很难。

　　就算嫁人了也很难达到这种心理状态，让人感觉到安全，没有伤害，能够感受到周围的善意。德不孤必有邻。好好修行吧！

　　再怎么抱怨，也没有用，只能够去接受现实，毕竟时光不能够重来，重来结局也一样。就当人生没有充钱。我真的不想再抱怨妈妈了，找很多很多的理由，我也会忍不住的抱怨她。这份情绪很难接纳。很难也需要学会接纳。