，心情不好，但是感觉自己有点子作

　　可是我在表达什么。

　　回娘家，顺便说了腿痛，摔了，然后老公带我去医院看，我们还拍了片子，没有伤到骨头，后面要花钱看，八十块钱tu一些药，然后我老公没有出这笔钱，说上次他也这样子摔到了，然后就自己好了，后面伤口虽然愈合了但是腿就是痛不舒服。

　　那段时间全家一起不舒服。家公摔到了手住院，我想要表达什么呢？我比较衰，我不适合所有人，想在哪一个地方安静的活着，慢慢的死去？不知道。

　　最近看到了什么，那个灰色的灵魂好大，我的脑子好像在劝导什么？我没有感觉到吃力。我不记得劝了啥。

　　选择过另一个人就会过的更好吗？肯定过不好啊！自己什么德行还不是知道。那为什么又要讲那些让其他人不开心的话，讲出来让大家一起不开心。我也不知道我的目地会是什么？

　　想要买房子，以前我没有想要买房子，因为我有房子住，单位帮我申请了人才房，也合适，后面不知道为什么想要买房子。

　　因为老公堂妹有房子，表哥也有房子。而我的人才房子，我家公说不好，我家婆也说不好。他们说了我就想买房子，他们没说我根本没有这个想法。毕竟老公有弟弟。家公家婆又讲了，对不对？你不讲屁事没有，你讲了那就买。

　　特别烦。

　　比我一个人更烦。

　　家公的意思说我的命是这样子，嫁给我老公。但是他不买房子。那我怎么办？每天回家就躺着打游戏。以后我们还会有两个儿子。想一下子就未来不美好了。

　　我嫉妒心很重。他堂妹的家，离我们单位很近，过着我梦寐以求的生活，而且她有关系，她以后能进我们医院。我一开始上班的时候都是在诊所在乡下，然后好不容易才进了城里，考过来。然后我努力熬了很久的过程人家一下子就可以有了。

　　我确实很难过。如果人家有关系有背景过的好，不是我亲戚，我会觉得没啥，这是人家的命运。但是当知道她是我亲戚的时候我就不平衡了。我就心里非常不爽了。我不喜欢这样子的不爽，但是我不理解为什么不爽？就像别人对我不爽一样。

　　迫切的想要买房子。家公家婆没有提这件事真的没有一点想法，因为人才公寓，离学校很近，以后宝宝上学小学初中高中都很方便。

　　我弟弟的学习好差，大弟弟。上了高三，只有半年了，之前还说等他到了高三给他做饭吃。妹妹高三的时候我送了好多回。弟弟也一样。我也不知道我在干嘛！他自己说一点子信心也没有。

　　如果爷爷奶奶挂了，我爸爸残疾人，我妈妈可能会去工地上班，我弟弟顶不起，妹妹上学，都不晓得怎么办？所以心情很复杂。如何才能让他支凌起来？这不是我一个嫁了的女儿该操心的事情。

　　可是我的心情很复杂。和他聊天他的鼻涕流的很多，他小时候被我打的很惨。和他讲话他也是在发抖。心理阴影？不晓得，我忘了。

　　那个时候他可能两岁？三四岁吧！因为他被带更大一点才回的家，在妈妈身边待的更久。然后我们两个抢电视看，后面就直接干，那个时候的心情很不好。《笑着活下去》电视，后面就看的这个，不停的哭。后面我告诉奶奶我打了他。那个时候家里人都出去了，就只有我还有弟弟，还有一个邻居家的弟弟。打完了才平静下来，然后邻居家的弟弟也很害怕说我好可怕。我和他抢电视只是一个导火索。潜在的是爷爷奶奶更喜欢他了，没有喜欢我。自从他出身就感觉到了，只是没有讲。妹妹出生我没有这样子，他出生就会。

　　不知道什么感觉。后面虽然过了很久，这件事对我来说也是一个伤害。因为后面我面对喜欢的人，我始终坚定的认为我有病，需要医生看，怕自己遗传这个基因下去。后面很久才接受这个事。

　　后面有了二弟，我打二弟打的更狠。打弟弟不知道是不是我的人生魔咒，我就那么喜欢打弟弟吗？不晓得。

　　以后我有了自己的儿子我会打他吗？我会不会重男轻女，对女儿没有那么好呢？

　　女儿会不会讨厌妈妈呢？如果她不讨厌，我配得上这么好的女儿吗？如果她讨厌，我怎么应对？放任不管？

　　我不知道怎么应对？教育小孩子的书，我有，我懒得看，也懒得学。我怎么变成这样子的大人了？

　　我好胖。我不喜欢我的胖。我喜欢自己吃胖来，因为我姑姑那个时候太瘦了，她是因为被她老公打过，后面瘦了，奶奶希望她胖点，幸福一点。而我结婚了，我始终死记这个理，胖点更幸福。但是我不觉得我胖舒服。

　　虽然我老公没有嫌弃我胖，家婆家公都没有。但是穿衣服难，感觉自己全身都是肉，硬硬的。我没有动力减肥。上次减肥的动力是难过。

　　因为自己喜欢的人喜欢瘦的，而越来越难过，就没有胃口吃饭。因为自己怎么努力也达不到自己想要的样子，除非像白骨精一样换一具身体过日子，因为我今天觉得这个女孩子好美，明天觉得那个女孩子好美，各有各的特色。环肥燕瘦。但是始终不是自己的样子好看。所以知道自己的特点。没办法。

　　但是我需要瘦一点，瘦下来，穿衣服很方便，而且快，而且有肌肉也是一件很好的事，说明身体有力量。身体不是沉重的感觉。身体是灵魂的住所。我希望我的住所是快乐的。

　　我最近总感觉我的身体里住了好多黑色的东西，很重的感觉。不知道啥？

　　昨日之梦，梦到了一个学校，然后我躺在一个地方醒来，有一个男的在旁边我叫他爸爸，他说我爸爸叫谢昀。然后我就看着他，然后就睡过去了，后面就是我从这个梦醒来，但是我感觉这个人不是我，是另一个小孩子的梦。但是搞不懂为什么会有这个梦，其他的内容忘了。反正还有其他的东西，但是那些太模糊了。记不到。

　　有这么一个人吗？有我也记不到啊！

　　突然想到了我弟弟。我弟弟以前他学习蛮好，那个时候他初中，灵魂也是红彤彤的，然后很大的红色，很温暖的灵魂感觉，然后他还非常的谦虚，看到他的那种感觉，就觉得这个人还不错。就是光看他这个灵魂的感觉，不看他是我弟弟的感觉。后面，初三他学习就不好了，不知道为什么？我觉得我看他那天，并没有对他有很强烈的讨厌的能量。

　　后面回去有点子气，但是很淡，不会说恨的发疯的感觉。因为对他好，对我也好啊！等我妈妈老了，我更轻松啊！吃饱了撑的不好啊！

　　今天的他感觉到的是很奇怪的样子，看他的精神世界是一个大的圆球，有银色和黑色的光芒，它说你不知道什么原因吗？然后我看到了。但是不理解什么意思。我只是对弟弟说那是他的精神世界，他眼睛里的我只是他内心的投射。其实这也是忽悠，我也不知道他看到了我什么？因为我有那么一瞬间看到了他看到的我，黑漆漆的，很生气的感觉，和妈妈聊天我也是这样子，黑漆漆的，好像很浓郁的感觉。黑色，但是又被什么包裹住了的感觉，就是自己很不开心，但是又被好好的控制住了，但是还是不开心。并没有解决我的不开心。后面和大家聊天也是，满口都要种田，那种状态也是一个很大的黑色的脑袋，住在我这里。不知道这是精神能量，还是梦境里的东西，总感觉什么东西进入了我的精神世界，但是不晓得它是什么？

　　还有和弟弟聊天，他高三了，我想做东西给他吃，但是又和他说我担心做的不好，导致他拉肚子。说那句话的时候看到了像漂动的三角形一样的人的灵魂影子。然后她说的那句话像一团黑色的什么东西一样。

　　这个灵魂我在老院的走廊看到过，那个应该也是梦，那个梦境里有一个漂亮人正在向我走来，然后她那个时候就出现了，起了很多奇怪的东西，阻止了他的脚步，然后我就醒了正好看到了她也看到了那个人，后面我就知道了什么？其实我也不知道什么。反正没有强求，毕竟那么奇怪而且麻烦。可是这次她出现的意思是什么？我想做饭给弟弟吃。其实我也不知道好不好。

　　用心了就行吧！

　　其实以前我说过我给妹妹也送了高中餐她拉肚子了。那个时候还和老公讲过，其实自己心里面一点都不希望她上很好的学校，特地做了拉肚子套餐给她，然后又让她感谢我。但是真实世界里的我并没有这样子想过。而且我真心希望她考好的，她那个时候的状态也确实紧张，她的目标是985211，没考到确实很遗憾。但是她现在也很不错。但是我不知道为什么那次我要这样子讲？为什么要做一个坏形象呢？即使我根本没有这样子想过？

　　这是我不理解的我。很奇怪的我。这种事出现过两三次。那个时候我根本阻止它那种想法出现的办法。认知能力不足？

　　不知道。动机是什么也不知道。很奇怪的想法。不理解。